Szkolne dialogi

Len

Opiszcie śmieszną sytuację, rozmowę, czyjąś pomyłkę. Cudzą lub własną. Absurdy niektórych szkolnych dyskusji są zdumiewające.

Od siebie mogę dać całkiem sporo przykłądow Cool

Matematyka:
Pani: Przestańcie gadać!
Paweł: My to...
Pani: Myto to się w domu. Albo i nie.

Pani: Jaka to jest figura?
Ja: Pięciokąt foremny.
Pani: Jaka?
Ja: Pięciokąt foremny.
Pani: Dziecko, czy ty niedowidzisz?
Poprawiam okulary.

Fizyka:
(Dyskusja o prądzie i elektryczności)
Pani: No masz w domu różne urządzenia, które działają na... No na co?
Pati: No nie wiem...
Pani: A jak to coś się wyczerpie idziesz do kiosku i kupujesz...?
Pati: Zapałki?

Angielski:
"...animals lover" (fragment przykładu)
Martyna: Zwierzęca kochanka?!
Pani: Jaka kucharka?

Czekam na wasze teksty. Bo śmiech to zdrowie. A najlepiej śmiać się w grupie. Wszyscy razem z samych siebie. I z kilku innych osób też Wink

Ivanka

Marcin: Proszę pani, ja myślałem...
Pani: Marcin, znowu zaczynasz! ^^

Gryfica

Na chórze mieliśmy się kiwać w prawo i w lewo w rytm muzyki, żeby ładnie wyglądało.
(Moja Siostra) Proszę pani? Mamy się bujać?
(Pani od Muzyki) Słucham?
(Kolega) Mamy się bujać?
(PM) A bujajcie się!

Malice

Pani: Ktoś słyszał co powiedział Michał?
Kolega: Ja! Ja wiem!
P:Tak?
K: Ale nie powiem xD

----------

Pan od historii: Kasiu co studiowałA Maria Skłodowska Curie?
Kaśka: Gimnastyke.
Cała klasa razem z panem: <lol2>

Len

Pani eM na widok wchodzącego do klasy Niemca, jak zwykle spóźnionego:
- No tak, bo Niemiec to dojeżdża do szkoły autokarem z półwyspu helskiego! A że teraz mamy środek sezonu to autokar przepełniony i za wolno jechał.

Pani eM: Albo jedno albo drugie. Albo idę do zoo i oglądam małpy albo idę do szkoły na lekcje z wasząklasą i oglądam id... was.

Len

Na matematyce zawsze dzieje się najwięcej ^^

Zadanie: "(...) stał trzy metry od latarni, a jego cień..." Kuba przy tablicy.
Pani: No Kuba, chyba wiesz, jak pada światło, kiedy stoisz pod latarnią!

Carona

Pierwsza historia w liceum.
Dzień dobry. Nazywam sie Tomasz Motyka i trzymam się jednej, prostej zasady: Nigdy nie śmieję się z czyjegoś nazwiska.
(ciekawe dlaczego)
Sprawdza listę:
Dzięcioł!
Spogląda na biednego Krzysia wzrokiem bazyliszka. Usmiecha się.
Już pana lubię.
***
Historia
Wyciąga ręce, składa się do strzału, naciska spust. Mikołaj dramatycznie rozwiera paszczękę, wydobywa z sibie jęk, mówi: Jak pan mógł mnie zabić? i jego głowa opada bezwładnie.
Nauczyciel podchodzi, spogląda w oczy ucznia i mówi z uśmiechem:
To kula cię zabiła, ja tylko nacisnąłem spust.
***
Przyroda, podstawówka.
Pani: Łukasz, pokaż wszystkim, gdzie jest Wisła.
Ł. długo wpatruje się w mapę, jeździ palcem po niebieskich liniach.
P.: Wiesz, gdzie jest?
Ł.: Nie, ale znalazłem Wisłokę.
***
Władysław Wygnaniec czuł sie mocno zdenerwowany, kiedy pomyślał, ze w wieku lat 32 musi podzielić się władzą ze swym najmłodszym braciszkiem, małym berbeciem. Wiecie, co mu wtedy chodziło po głowie?
"O, coś mi się przyczepiło do buta... a... to mój młodszy brat...!"
***
Najważniejszą rzeczą, którą zrobił w życiu Kazika Odnowiciela było spłodzenie dwóch dziarskich chwatów, przyszłych władców, którzy staną się brutalni. Wiecie, że Bolek wyrwie Władkowi oczy?

szlachcianka

Tak. Nauczyciele od historii rządzą. Zdecydowanie.
Facet wyrwał koleżankę do odpowiezi, ale, jako, że była średnio przygotowana, coś jej się poplątało.
Prof.: Noo, to minus! Ale się ładnie uśmiechasz, to tylko jeden. Jakbyś była facetem, to wstawiłbym ci dwa.
<cisza. tu i ówdzie śmiech.>
Prof.: <po chwili>No bo wiecie, ja to już taki obleśny erotoman jestem.
<śmiech; warto dodać, że facet faktycznie ma opinię erotomana>

Chemia:
Babka: <do zmęczonych, przysypiajacych, a w każdym razie niezainteresowanych reakcjami redoks nas>
-Jak mi tego nie będziecie umieć na sprawdzianie, to ja was pozabijam chyba!
<po chwili>
-ojej, ja nie powinnam tego mówić, jeszcze mnie ktoś nagra i do sądu poda...

Jenny

Polski, kilka lat temu (jeszcze w 4 klasie)
Pani: wypiszcie wszystkie cechy charakteru Kasi (bohaterki jakiejśtam lektury)
*po chwili*
Pani: Zuzia, czytaj.
Ja: Spokojna, opanowana, odważna, nigdy nie płakała...
Pani: czy według ciebie 'nigdy nie płakała' to cecha charakteru?
Ja: no a jak inaczej to nazwać?
M: Wysuszona...?

Religia
Katechetka: Jak wiecie, za dwa tygodnie wychodzę za mąż...
A: I zaprasza nas pani na ślub?
Katechetka: Nie, ale możecie się za mnie pomodlić.

Fizyka
Pan: Teraz podyktuję zadanie dla mądrzejszej części klasy, reszta pozbawiona wyobraźni, tak Zuziu, patrzę dokładnie na ciebie, może sobie darować.
Ja: ...

Cherry

Co prawda dawno nie było mnie w szkole, ale warto sobie poprzypominać niektóre kawałki.

Biologia, II klasa gimnazjum
Pani K.: otwórzcie podręczniki na stronie (w tym miejscu podaje str z tematem) i przeczytajcie wszystko, co dotyczy rozmnażania bezpłciowego.

Klasa czyta.
Ok., klasa udaje, że czyta.

Po jakimś czasie…

Pani K.: mam nadzieję, że zajmujecie się rozmnażaniem.
Sandra: proszę pani, ale u nas jest za mało chłopaków.
Pani K.: to próbujcie przez pączkowanie.

Selene

Kiedyś w szkole (niekoniecznie w naszej klasie):
Na religii. Katechetka opowiada o stworzeniu człowieka.
Ucz.- Wie pani co, ja nie wierzę, że Bóg stworzył człowieka. No bo czy pani nie jest podobna do małpy?

Naucz.- Te brudne dzieci też chcą normalnie żyć!

Naucz.- Co wy sobie tutaj podśmiechujki robicie...

Naucz.- Dzieciaki, albo mi się wydaje, albo mam brudny tyłek.

Ucz.- Coś tu śmierdzi.
Naucz.- To się wreszcie umyj!

Ucz.-Proszę pana, jak ja mam otworzyc te drzwi.... (zacinały się)
Naucz.- Wystarczy wziąć klamkę od dołu...

Naucz.- ...i wtedy Atena wyszła z głowy Zeusa...
Ucz.- To była ciąża pozamaciczna.

I jeszcze dużo więcej Smile

. Hehe

szlachcianka

Biologia:

Prof.: <komentując różne dziwne nazwy systematyczne>: no nie wiem, biolodzy są tacy walnięci

Prof.: bo w tamtym roku to ci z pierwszej be próbowali podskakiwać, ale to trzeba
pacyfikować od razu...

Prof.: <o Anecie Krawczyk> 40-letnia baba, żeby nie wiedziała, kto jest ojcem jej dzieci? Psychopatka jakaś!

Prof.: <do kolegi> czy to by ci odebrało bezpłodność - nie wiem

Prof.: Jedzie jakims Volkswagenem albo toyotą, wyprzedza bez świateł, ale co z tego, jak ona nie umie rozpoznać własnego śluzu owulacyjnego!

Machigau

Lekcja fizyki
Naucz. - [nazwisko koleżanki z ławki] do tablicy! - wykrzykuje pokazując na mnie.
Ja - Ale ja jestem [moje nazwisko]
Naucz. - Nie kłam! Chodź mi tu!
po pytaniu, ocena- 3+
Naucz. szuka w dzienniku nazwiska koleżanki
Ja - Ale ja jestem [moje nazwisko]
Naucz. - A co mnie to obchodzi?

Jadąc na wycieczkę do Londynu
Jedziemy autokarem.
Kolega zawędrował do toalety, a toaleta zepsuta, o!
Po moim koledze do toalety wchodzi pani od techniki. Wychodząc wydziera się na cały autobus.
Wybaczcie za wyrażenie, jeżeli kogoś zniesmaczyłam
Naucz. - Który się zesrał?!